La crise de la trentaine...

Hé vous savez quoi? C'est bientôt mon anniversaire!!!!En général je suis toujours contente, car anniversaire rime avec fête, gâteaux de ma maman ( miam poire chocolat) et cadeaux plein de cadeaux ( ba oui c'est chouette les cadeaux non????).

Mais cette année,c'est pas pareil.Je fais la crise de la trentaine à 28 ans, donc avec deux ans d'avance, c'est grave docteur???

J'adore lire les magazines à minette, style Cosmo, Biba, Marie Claire et cie, et à chaque fois qu'il y a des témoignages, il y a des gens avec des métiers drôlement chouettes. Bon je suis pas à plaindre, je travaille dans une agence web,c'est in, c'est hype, mais......C'est pas franchement ce dont je rêvais quand j'étais petite!!!

Petite je voulais être : princesse, styliste, gymnaste, dessinatrice... Ou bien chercheuse.Ou bien écrire des trucs, c'est chouette d'écrire quand y a des gens qui lisent et qui disent "wouah c'est vachement trop bien/ trop vrai/trop ma life quoi. 

Alors c'est décidé, faut que je fasse un truc plus avec mes convictions personnelles, ça va commencer par une bonne couche de "remue toi le popotin ma vieille", parce que c'est bien beau de rêver,mais pour changer,il faut AGIR!

J'entre donc officiellement en période de transition. Voici une petite liste de chose à faire:

- trouver ma voie et trouver un nouveau boulot

- trouver un nouveau lieu d'habitation, femme,enfants et chiant tenant difficilement dans un F2,même avec jardin

- changer de voiture, j'aime ma twingo vintage old school, but c'est trop pitit!!!!

- préparer le wedding mais cela fera l'objet d'un post à part hé hé hé!!

Le mieux est l'ennemi du bien!

Nous les filles, nous avons un grand avantage sur les garçons : nous disposons d'un large éventail d'artifices pour avoir l'air belle/ en forme/ bien réveillée...

Mais s'il y a un domaine où on peut facilement basculer du bien au pire, c'est bien en matière en beauté!

Voici un petit résumé :

- Si tu mets un peu de noir sur les yeux, tu auras l'air mystérieuse. Si tu en mets trop, tu auras l'air d'une gothique.Ou d'un panda.Voire des deux.

- Si tu mets un peu de gloss,ça te fera la bouche sexy. Si tu mets trop de gloss, on croira que tu as mangé de la vaseline.

- Si tu mets un peu de blush, tu auras bonne mine.Si tu mets trop de blush, tu auras l'air d'un clown.

- Si tu mets mets un peu de terracota, tu auras l'air hâlée. Si tu mets trop de terracota, tu auras l'air d'une brique.

- Si tu mets des faux ongles, tu mettras tes mains en valeur.Si tu mets des faux ongles trop long, tu auras des mains de sorcières.Ou de Lil Kim.Mais ça revient au même non?

- Si tu mets des faux cheveux, tu auras une chevelure de sirène. Si tu mets 6 paquets de mèches sur ta tête, tu auras plus l'air d'un balais.

- Si tu mets des talons, tu auras l'allure sexy. Si tu mets des talons trop haut, on croira que tu bosses rue Saint Denis.Sauf si tu boites,mais là tu auras juste l'air con.

- Si tu mets une jupe courte, ça te fera des jolies jambes.Si tu mets un decolleté, tu mettras en valeur ta féminité. Mais si tu mets les DEUX ensemble, voire conseil ci dessus :-)

Nasty put some clothes on...ou legging mode d'emploi!

Ça y est, c'est le printemps! Il fait beau, les doudounes sont remisées au placard,les jupes se montrent, raccourcissent....voire disparaissent.... Euh comment ça, disparaissent???

Oui oui vous avez bien lu,et moi je l'ai vu de mes yeux plus d'une fois,et tout cela, c'est la faute au legging. 

Quand j'étais jeune, il y a fort fort longtemps, quand on s'habillait, on mettait un truc en haut (pull/sweat/tshirt/ce que tu veux) et en bas c'était soit pantalon soit jupe ou pire,jupe culotte (Oh my god!) ou pire du pire, un caleçon.Ne rigole pas,je sais que toi aussi tu en as mis: fuseau,à fleurs, à rayures... Quand on voulait mettre une jupe l'hiver, on mettait des bons vieux collants en laine, sinon tu mettais pas de jupe.Et l'été,tu faisais péter la robe.

Et un jour, le legging fut.Un mix entre le caleçon moche mais sans le motif de la honte et le collant.Il peut être plus ou moins opaque,coloré,mais il sera toujours ultra moulax.Au début, l'accueil fut mitigé. Puis l'intérêt de la chose fit son apparition: plus besoin de choisir entre être sexy et à l'aise, on peut désormais être en jupe courte sans avoir à montrer sa culotte, le pied quoi!!Mieux: on peut mettre des shorts et des mini l'hiver, tout est permis!!

Le legging est devenu tellement commun maintenant, que même ta daronne, elle en mets. Elle te les vole. Ou s'achète un legging façon Brick and Lace au marché de Noisiel.Et c'est là que commence le dérapage, parce que des fois, ta mère elle croit que le legging, c'est un pantalon. Mais non non non.On ne peut pas mettre un legging avec JUSTE un t-shirt.Ça ne se fait pas.Mais on lui pardonnera son erreur de débutante.

Par contre, celle que je ne pardonne pas, c'est la petite sœur. La petite sœur est branchée. Elle lit Cosmo,donc elle sait ce qui est permis ou pas. Alors pourquoi je croise des filles de 18 ans à peine, à moitié cul nul???Hier encore, à Saint Lazare, j'ai croisé une jeune créature vêtue d'un fort jolie T-shirt.Et d'un legging. Transparent.Et vu son air décontracté, elle ne venait pas de se faire racketter son short. So, WTF!!

Je me dois donc de rappeler les basiques.

Ton legging, tu mettras:

- accompagné d'un short court ou pas

- accompagné d'une jupe courte ou pas

- accompagné d'une robe courte ou pas

- accompagné d'une tunique ( je rappelle qu'une tunique couvre les fesses, sinon c'est un Tshirt!)

La dignité ne s'achète pas, pour tout le reste,il y a H&M et Zara!

Allo maman bobo!!

Le Mouloud est malade.Toute femme ayant un père/frère/conjoint/petit-ami sait ce que cela signifie: c'est le drame.Oui oui,le drame.Parce que l'homme malade,il a besoin qu'on fasse tout pour lui.

Ça commence en général par un Mouloud qui ne se sent pas bien.Il fait 23 degrés dehors,lui normalement si prompt à se balader en short/tshirt,est en sweat,sous la couette,capuche sur la tête.J'ai froid il dit.Il faut savoir:l'homme fiévreux n'aime pas prendre sa température.Il faudra donc le forcer.Il a 40 de température,il couve quelque chose c'est sur!!

Et la,femme,ça sera à TOI d'appeler monsieur le docteur.En temps normal, le Mouloud n'aime pas téléphoner.Encore moins si c'est quelqu'un qu'il ne connaît pas.Encore encore moins si c'est pour prendre un rendez vous,alors qu'il est tapi au fond du lit.

Ensuite,le Mouloud râlera parce que le rendez vous est trop tôt ou trop tard.Ne pas s'en offusquer.

Viendra par la suite le moment de remplir l'estomac du Mouloud.Mais l'homme malade se laisse mourir de faim.Il fait semblant plutot!Il dira qu'il n'a pas faim mais qu'il mangerait bien un petit truc.Mais attention,pas un plat plein de vitamines préparé avec amour,non non.Il veut un grec/une pizza/ un macdounald menu golden.Un vrai menu de guerrier pour combattre les vilains germes.

En fait,Femme,tu devras t'assurer que l'homme prend ses médicaments.Il faut savoir qu'il n'aime pas les prendre,parce que ça empêche son corps viril de combattre le mal.Il faut donc ruser,et mettre du doliprane dans sa sauce ketchup samouraï,et ses antibiotiques dans son Coca zéro ( ba oui le light c'est pour les gonzesses!).

Ah oui,je te préviens,le Mouloud malade a un rythme de vie particulier: dodo toute la journée,et Playstation3 toute la nuit.Ba oui,il est bien reposé le bougre vu qu'il s'est fait dorloté comme un bébé!

Et un jour les vilains microbes s'en vont.Mais le matin,l'homme est pris d'un doute.Alors,il réveille sa douce à 5h du matin(argh!!!!!!),pour qu'elle vérifie si il est en bonne santé," au cas ou".Oui oui,véridique!Non mais vraiment,que feraient-ils sans nous??

C'est la fin d'une époque...

Dans la vie,les choses changent,parfois en bien,parfois en moins bien...Cela fait 2 ans et demi que je suis dans la même boîte (ouai ouai je suis comme ça moi!).Une entreprise jeune,des collègues sympa et drôle,un manager (une manageuse plutôt!!) au top de la coolitude,bref le 1er job idéal (sauf la paye hein mais bon on peut pas tout avoir!!).Puis j'ai été augmentée (bien!!!!),puis j'ai eu un bébé (pas bien!!!!!!!!!).Mais le drame,c'est pas le bébé hein.Non c'est une boite en transition qui passe de start-up cool à multinationale rigide.Cause de la tragédie: levée de fonds importante,objectifs pharaoniques et donc pression de psychopathe.Le monde des pokemons devient Jurassic Parc (sans les diplodocus,c'est meugnon les diplodocus),c'est la crise mais faut quand même doubler les objectifs,et si en plus on pouvait faire des heures sup non payées,ça serait gentil merci,enfin pas merci justement car on-est-les-boss-c-nous-qu'on-decide HA HA HA (rire démoniaque).

Et ce matin,pleine de bonne volonté,je pars à l'heure de chez moi pour soutenir la cause.Et le bus vient pas.Puis il passe,sans s'arrêter car trop en retard ( tu saisis le concept?genre le bus est en retard,donc tu es en retard,mais pour rattraper son retard il s'arrête pas,et toi tu es juste....baisé!!sorry pour le gros mot,mais la c'est justifié non?).Bref un autre arrive après.Peu de circulation,je me dit peut être un espoir.Mais proche du but,y a des travaux,et on peut pas descendre du bus.On arrive à la gare,et le RER est à quai.Trop tard pour l'avoir.Prochain 15 minutes après.(Mais comme ce matin c'est la loose,ça fait déjà 25minutes que je l'attends).

J'ai l'habitude d'être en retard.Généralement je reste pragmatique.Y a pas mort d'homme.Mais ce matin,pour la 1ère fois,j'ai eu la larme à l'oeil.Oui oui,envie de pleurer pour cause de RER raté.Et la,c'est moche.Le régime de la dictature commence à faire effet, je suis stressée.Il est temps de passer à autre chose les amis..car c'est la fin d'une époque!

EDIT:RER terminus magenta au lieu de saint lazare!!Mais c'est de l'acharnement!!

Fous fous sont mes cheveux!

Avant j'avais les cheveux lisses.Plus précisément défrisés ( lisses si j'avais le courage de taper le fer super céramique à 210 degrés).Je pouvais changer de coupes,mais bon j'avais les tifs secs et cassants,et je bavais d'envie devant les filles en mode afro.Et je me suis dis "hé Dina mais tu n'as qu'à laisser tes vrais cheveux free"!Maintenant j'ai une belle coupe afro,et parfois j'ai envie de taper le Beyoncé style.Et là je réalise juste: nous les filles,on est chiante.Si si.C'est tout c'est comme ça.Qui n'a jamais entendu une copine asiatique à la chevelure raide comme des baguettes " je rêve de boucles?"?Et telle copine aux boucles de rêves dépenser 600€ en lissage japonais?On n'est JA-MAIS CON-TENTE.Quand ils sont longs,on rêve de court pour gagner du temps.Si ils sont courts, on rêve de cheveux qui volent aux vents,comme Raiponce.Et encore, je parle meme pas de leur couleur!Un jour j'ai tenté de les décolorer,je suis devenue demi chauve.Depuis je compose avec ma brunitude.Et pour le reste ma foi,j'enrichis mon coiffeur!

PS: les garçons sont pas en reste,ils sont chiants aussi.Quiconque a essayé de passer ses doigts dans une tête remplie de gel sait de quoi je parle.Et je n'aborde même pas la crainte de se déplumer du caillou.Mais c'est pas grave les gars, regardez Bruce Willis (y a 10 ans hein),Jason Statham,Jude Law...Rare du tif,mais cute quand même (Qui dit que "cute" ça fait pas viril???)!

Vide grenier!!!

C'est bientot le printemps, je vide les placards!!!!

Alors je fais un peu de ménage,vive le bon coin!!Ici quelques articles!Et puisque c'est vous, je suis sympa: si vous êtes interessées par un article, je vous ferais une petite réduc perso.Si si, c'est cadeau!

http://www.leboncoin.fr/vetements/295303884.htm
http://www.leboncoin.fr/vetements/295301692.htm
http://www.leboncoin.fr/vetements/295307528.htm
http://www.leboncoin.fr/vetements/295311182.htm
http://www.leboncoin.fr/vetements/295313279.htm
http://www.leboncoin.fr/vetements/295317932.htm
http://www.leboncoin.fr/vetements/295323092.htm
http://www.leboncoin.fr/vetements/295320066.htm
http://www.leboncoin.fr/vetements/295326776.htm
http://www.leboncoin.fr/vetements/295324555.htm
http://www.leboncoin.fr/vetements/295330215.htm
http://www.leboncoin.fr/vetements/295329596.htm